La barzelletta del giorno.......

Norge in piega ha scritto:Qual'è la differenza fra un uragano ed una donna?
Nessuna! Quando arrivano sono caldi e umidi e quando se ne vanno si portano via la macchina e la casa!...

:lachen: :lachen: :lachen: :lachen:

mi dai un altro numero che gioco al lotto ???

Và, che mi scappa la barzellettina...

- Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
- No.
- Ha misurato la pressione sanguigna?
- No.
- Si è assicurato che il paziente non respirasse?
- No.
- È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei eseguiva l'autopsia?
- No.
- E come fa ad esserne così sicuro dottore?
- Perché il suo cervello era in un vaso sopra il mio tavolo.
- Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
- Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la
professione di avvocato da qualche parte... >

(Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per
oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con estrema soddisfazione.)

...queste ragazze...

La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!! >

...e poi Pierino...

<- Sai, mamma, - dice Pierino- oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo!
- Bravi, come avete fatto?
- Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro... >

philball ha scritto:Cinque
> cannibali vengono assunti come impiegati in una ditta.
> Durante la presentazione, il Direttore Generale dice: " Adesso siete parte
> del gruppo.
> Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa
> aziendale, quindi non date noia agli altri impiegati! "
>
> I cannibali promettono solennemente di non disturbare gli altri.
>
> Quattro settimane
> dopo il Direttore Generale torna e commenta soddisfatto:
> "State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi .... anzi da due o
> tre settimane l'azienda sta andando a gonfie vele.
> Però da ieri sembra scomparsa una delle
> ragazze delle pulizie e quindi gli uffici sono tutti sporchi,
> qualcuno di voi sa cosa è successo? "
> I cannibali dichiarano di non saperne niente della ragazza.
>
> Il direttore si congeda ed allora il capo dei cannibali dice agli altri:
> "Avanti, chi e' che si e' mangiato la ragazza? "
>
> Uno alza esitante la mano, ed il capo dei
> cannibali inviperito esplode: " Sei veramente un deficiente! Per
> quattro settimane abbiamo mangiato solo Responsabili Marketing, Capi Area,
> Coordinatori Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di
> un cavolo di niente, e tu??!! ..... dovevi proprio mangiarti la ragazza delle
> pulizie ?

Li invitiamo una settimana a...Pontedera...???

Norge in piega ha scritto:

philball ha scritto:Cinque
> cannibali vengono assunti come impiegati in una ditta.
> Durante la presentazione, il Direttore Generale dice: " Adesso siete parte
> del gruppo.
> Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa
> aziendale, quindi non date noia agli altri impiegati! "
>
> I cannibali promettono solennemente di non disturbare gli altri.
>
> Quattro settimane
> dopo il Direttore Generale torna e commenta soddisfatto:
> "State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi .... anzi da due o
> tre settimane l'azienda sta andando a gonfie vele.
> Però da ieri sembra scomparsa una delle
> ragazze delle pulizie e quindi gli uffici sono tutti sporchi,
> qualcuno di voi sa cosa è successo? "
> I cannibali dichiarano di non saperne niente della ragazza.
>
> Il direttore si congeda ed allora il capo dei cannibali dice agli altri:
> "Avanti, chi e' che si e' mangiato la ragazza? "
>
> Uno alza esitante la mano, ed il capo dei
> cannibali inviperito esplode: " Sei veramente un deficiente! Per
> quattro settimane abbiamo mangiato solo Responsabili Marketing, Capi Area,
> Coordinatori Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di
> un cavolo di niente, e tu??!! ..... dovevi proprio mangiarti la ragazza delle
> pulizie ?

Li invitiamo una settimana a...Pontedera...???

Spedisco immediatamente loro inviti e biglietti aerei già pagati!

Norge in piega ha scritto:

philball ha scritto: ... Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una ditta. ...

Li invitiamo una settimana a...Pontedera...???

Convegni.


Tra moglie e marito.
Prima di andare a letto il marito si presenta con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.

[quote="Norge in piega"]Convegni.


Tra moglie e merito.

La moglie: "...ma caro, non ho mal di testa...!"
Il marito: "Bene, allora stasera si tromba!..." >

Sesso tra dottori.

Lei: "Si capisce che sei anestesista: non ho sentito nulla!">

Sesso.

Sì, Admin, che "putt...a" di programma: ho scritto 4 freddurine veloci e non ha registrato che poche frasi!
Sono arrabbiato, sono...molto arrabbiato! Ecco!!!

Riscrivo:

Convegni.
Al convegno dei donatori di sperma il relatore prende la parola: "...Innanzitutto vi ringrazio per essere venuti..."

Sesso tra dottori.
Lui:" Si capisce che sei una ginecologa, ti muovi benissimo!"
Lei:" Si capisce che sei anestesista: non ho sentito nulla!"

Norge in piega ha scritto:Sì, Admin, che "putt...a" di programma: ho scritto 4 freddurine veloci e non ha registrato che poche frasi!
Sono arrabbiato, sono...molto arrabbiato! Ecco!!!

urca, ma io le avevo lette tutte complete !
Chi e' che ci sabota ?

... certo che sinchè girano loschi e ingrati individui che seminano zizzania e sparlano della Mamma e delle iniziative marketing ... ... non si puo' pretendere

Norge in piega ha scritto:Riscrivo:

Convegni.
Al convegno dei donatori di sperma il relatore prende la parola: "...Innanzitutto vi ringrazio per essere venuti..."

Sesso tra dottori.
Lui:" Si capisce che sei una ginecologa, ti muovi benissimo!"
Lei:" Si capisce che sei anestesista: non ho sentito nulla!"

... e io rirido !!!





questa volta, poi, l'hai anche "scritta" piu' ridicola !

Un postino davanti al cancello di una villetta suona ma non entra a causa della presenza di un enorme cane in giardino.
La proprietaria si affaccia alla finestra e: entri, entri pure...non abbia paura e grosso ma buono...
il postino tituba.
la proprietaria nuovamente: su coraggio non tema... l'ho fatto castrare...
il postino: signora ma io non ho mica paura che mi inculi..

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una popo'
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di deretano del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo "nero" per dire "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

...bellissime

dalla lettera di S. Paolo ai dentisti ()


non aveva un c...zo da fare e scriveva scriveva..

dicevo..




dalla lettera di S. Paolo ai dentisti.................................













CARISSIMIIIII

piguzzi ha scritto:dalla lettera di S. Paolo ai dentisti ()


non aveva un c...zo da fare e scriveva scriveva..

dicevo..




dalla lettera di S. Paolo ai dentisti.................................













CARISSIMIIIII

complimenti ciccio ... bellissime !!!!

Stellona ha scritto:complimenti ciccio ... bellissime !!!!

attenzione Ciccio non esiste piu' dopo l'11 settembre anche all'enthusiastic qualcosa è cambiato
da questo momento CICCIUZ!!!

....non c'entra un ..zzo ma farò una petizione affinché cicciuz ....torni CICCIO...chi è d'accordo sennò faccio da solo... :vienivia:

Massimo Bordello ha scritto:

Stellona ha scritto:complimenti ciccio ... bellissime !!!!

attenzione Ciccio non esiste piu' dopo l'11 settembre anche all'enthusiastic qualcosa è cambiato
da questo momento CICCIUZ!!!

ecchesaramai successo l'11 settembre?
dopo le torri gemelle cos'e' caduto?
avete raso al suolo l'abazia di san galgano ?

beh , non avete fatto tanta fatica......
era gia' a buon punto !

veramente è passato il Silvio dalla chiesa ha estratto la spada... e chi se non lui poteva riuscire nell'impresa!!!


peccato non aver fotografato il gesto

Un incallito culatone muore e si presenta al cospetto di S.Pietro, visto il suo pentimento in punto di morte lo fa accomodare in paradiso raccomandandosi di dimenticarsi completamente delle abitudini sessuali. Dopo una settimana gli angeli si lametano con S.Pietro della vita impossibile a cui sono costretti camminando sempre radente ai muri e badando bene a non piegarsi. Stesse lamentele da parte delle anime. S.Pietro chiama il tizio e lo manda in purgatorio con le solite raccomandazioni. Ma anche da lì, tutti i giorni lamentele su lamentele. S.Pietro convoca il soggetto e lo scaraventa definitivamente all'inferno. Trascorso quasi un mese e non avendo notizie S.Pietro decide di scendere a trovare Lucifero per vedere come va. Appena apre la porta dell'inferno viene investito da una ventata di aria gelida, tutti i dannati sono appiccicati uno all'altro nel tentativo di riscaldarsi, percorre tutti i gironi e dappertutto la stessa scena, finchè vede lucifero rintanato in un angolo buio che con le ali tenta di coprirsi per riparasi dal freddo. S.Pietro lo incalza: ma cosa è successo? come mai sto freddo e buio? come mai i fuochi sono tutti spenti? e lucifero timidamente: prova tu a piegarti per raccogliere la legna...