La barzelletta del giorno.......

una mattina Piero, osservandosi la parte in basso a sinistra dell'addome, vede una moltitudine di puntini rossi...

...allarmato, va subito dal suo amico medico che lo visita accuratamente...

" ti scarichi regolaremente?.."
" sì, guarda..un orologio..."

" hai mangiato cose piccanti...fatto degli stravizi??.."
" no, guarda, è un periodo che sono a dieta..."

L'amico medico prende un batuffolo di cotone, lo imbeve d'alcool e sfrega i puntolini...

" senti, Piero...tu, per caso, vai a far spesa di verdura dalla Laura?... "

" siii, perchè??"

" ecco...allora dille che prima di farti il pompino si tolga la biro rossa dall'orecchio!!!"

:rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl:

drin drin una voce roca al telefono...

pronto dottor rossi? sono la signora bianchi

chi? sento male mamma mia che voce roca

sono la signora bianchi ricorda? quella con il problema dell'irsutismo, .....peli

ah si ora ricordo, mi dica
dottore ho tanti peli, ma tanti


si signora... HO CAPITO!!!!!!!! ma quanti............







faccia le dottore... un palmo fin sotto i cojoni :affraid:

In un giardino pubblico, di sera lui si inginocchia tra le gambe di lei e comincia a leccargliela...
Dopo un po' lei: caro ti puoi togliere gli occhiali perchè le stanghette strisciano sulle cosce e mi fanno male, lui esegue e continua...
Dopo un po' lei: caro è meglio se ti rimetti gli occhiali perchè è da 5 minuti che stai leccando la panchina...

:lachen: :lachen: :lachen: mondiale... :lachen: :lachen: :lachen:

Un esaminatore per il rinnovo patenti alzatosi con il piede sbagliato decide che quel giorno boccerà tutti gli esaminandi.
Il primo a presentarsi è un tipico rappresentante della campagna veneta, che a dispetto delle apparenze risponde perfettamente a tutti i quiz e alle domande trabocchetto dell'esaminatore il quale spazientito fa, allora le faccio l'ultima e decisiva domanda; dalla risposta dipende la sua patente, ecco: se lei mentre sale in macchina verso il passo Stelvio arrivato al 5° tornante si accorge di non avere inserito la chiave di avviamento nel cruscotto cosa fa? e prontamente l'esaminato: alla prima piazzola sulla destra metto la freccia, accosto, mi fermo, tiro il freno a mano, apro la portiera, scendo e vado a vedar par de drio a la macchina, chi se quel mona che me ga spinto fino a qua.

...contadin, scarpe grosse e cervello fin...

gufrea ha scritto:Un esaminatore per il rinnovo patenti alzatosi con il piede sbagliato decide che quel giorno boccerà tutti gli esaminandi.
Il primo a presentarsi è un tipico rappresentante della campagna veneta, che a dispetto delle apparenze risponde perfettamente a tutti i quiz e alle domande trabocchetto dell'esaminatore il quale spazientito fa, allora le faccio l'ultima e decisiva domanda; dalla risposta dipende la sua patente, ecco: se lei mentre sale in macchina verso il passo Stelvio arrivato al 5° tornante si accorge di non avere inserito la chiave di avviamento nel cruscotto cosa fa? e prontamente l'esaminato: alla prima piazzola sulla destra metto la freccia, accosto, mi fermo, tiro il freno a mano, apro la portiera, scendo e vado a vedar par de drio a la macchina, chi se quel mona che me ga spinto fino a qua.

vecio, bellissima :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl:

gufrea ha scritto:Un esaminatore per il rinnovo patenti alzatosi con il piede sbagliato decide che quel giorno boccerà tutti gli esaminandi.
Il primo a presentarsi è un tipico rappresentante della campagna veneta, che a dispetto delle apparenze risponde perfettamente a tutti i quiz e alle domande trabocchetto dell'esaminatore il quale spazientito fa, allora le faccio l'ultima e decisiva domanda; dalla risposta dipende la sua patente, ecco: se lei mentre sale in macchina verso il passo Stelvio arrivato al 5° tornante si accorge di non avere inserito la chiave di avviamento nel cruscotto cosa fa? e prontamente l'esaminato: alla prima piazzola sulla destra metto la freccia, accosto, mi fermo, tiro il freno a mano, apro la portiera, scendo e vado a vedar par de drio a la macchina, chi se quel mona che me ga spinto fino a qua.

:lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl:

lo stesso esaminatore:
mi dica, due fanali rossi, distanti 80 cm a 50 cm di altezza, cosa sono..

i fanali posteriori di un'auto

Sia piu' preciso: una golf una punto o una fiesta???

boh, che ne so...

Lei non sa nulla, passiamo ad un'altra domanda

autostrada di notte, un fanale rosso a 80 cm da terra.... cos'e'

una moto

sia piu' preciso..................

una GUZZI :D una kawacacchi o sussukki?????


e che ne so!!!!!

lei non sa un C@@@o, vada via

l'omino si alza e si avvia, sulla porta si gira e fa:
Ingegnere permette una domanda...

mi dica fa lui scostante..
la stessa autostrada, sul bordo una fiamma accesa, una signorina con la minigonna, cos'e':

una mignotta.............

sia piu' preciso, sua moglie sua sorella o sua madre??

Tre amiche. rispettivamente da poco sposate, si incontrano a passeggio e dopo i
convenevoli di rito, cadono inesorabilmente sul problema maternità indesiderata.

La prima delle tre:
- ragazze voialtre come fate per non rimanerci ?

- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
L'amica 2:
- Noi usiamo il preservativo, è molto sicuro e, inoltre, protegge dalla infezioni.


L'amica 3:
- Si, ma la gomma ... mah ... non è che sia una bella sensazione
- Io preferisco la pillola, la prendo la sera e poi non ci penso più per un giorno intero.

La prima, quella che aveva introdotto la questione:
- ah noi si usa un sistema naturale 100%, niente cose chimiche e niente plastica.
- usiamo il secchio della pattumiera

Entrambe le ascoltatrici, sconcertate
- il secchio della spazzatura ? ma che c'entra ? che ci fate ?

La replica dell'amica:
- Beh voi sapete che mio marito è ben piu' piccolo di me, così, quando facciamo l'amore, lo faccio salire in
piedi sul secchio ... mentre lui si da da fare io lo guardo in volto ...
quando vedo che gli occhi diventano lucidi lucidi e il sudore, diventa paonazzo e la fronte si imperla di sudore
...

sferro un bel calcio al secchio ...

DEDICATA AGLI ENTHUSIASTIC LIGURI, per prossimità ai GENOVESI !!!

Padre e figlio partono per un viaggio in America.
Poco dopo la partenza, in ragazzino incalza di già il papà:

- Papà, quando arriviamo ?

Il padre, innervosito:
- di già, non iniziare che ne abbiamo ancora un bel po'
- Risparmia il fiato e ... NUOTA !

Il marito, mentre è sotto la doccia viene preso dalla voglia ... ed inizia allegramente e vigorosamente a masturbarsi.

La moglie, mentre sta per portargli la biancheria, lo vede e sbigottita lo rimprovera:
- Ma cosa stai facendo, brutto maniaco impenitente

Lui risponde:
- Minchia che stress, sarò ben padrone di lavarmelo accurato e veloce come voglio ... o no ???!!!

Gioacchino Pirloni sta aspettando nella saletta della maternità assieme aa altre persone...

Esce dalla sala parto un infermiere: " Sig Pirloni...un maschio! "

Emozionato, Gioacchino gongola e, indicando il proprio inguine :" beh! mudestament, cun quel canon che!!"

Poco dopo..." Sig Pirloni...un altro maschio!!!"

Tronfio, Gioacchino commenta: " eh! mudestament cun quel canon che!!"

" Sig Pirloni...un terzo maschio!!"

Gioacchino è al settimo cielo.."mudestament cun quel canon che!!"

e l'infermiere...

" Pirloni...cerca de daghe na pulida a quel canon lè perchè ie vegnit fora tùt negher!!!"

al suo turno, un uomo di mezza età entra nello studio dell'oculista e inizia subito a spogliarsi..

"Guardi, signore" dice prudentemente il dottore "sono un oculista"

"sì, sì, lo so bene!!!" e prosegue nella svestizione.

Quando si toglie le mutande, l'oculista ripete:" mi scusi signore..io curo le malattie degli occhi!!"

"lo so, lo so...le malattie degli occhi!!" e si mette a 90 gradi sul lettino.

"dottore, guardi lì nel culo e mi dica cosa vede"

" mmmh..vedo tutto nero..."

" prenda la lente e guardi meglio!!"

" mah..vedo dei normalissimi peli..."

" e attaccati ai peli cosa nota ?!?"

" ad essere poprio sincero..se devo dirlo..." "dica! dica!"

" beh! vedo delle barigole di merda, mi scusi eh! "

L'uomo si alza di scatto e:

" Ecco! Adesso mi dica lei che malattia ho: tutte le mattine quando le strappo mi vengono di quelle lacrime agli occhi che non ci vedo più!!! "

:rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: stupenda!! :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl:

Un giorno il sole disse alla luna:
come mai sei così pallida?

E la luna rispose:
grazie o' cazz a facc' semp' io a nuttat!!!!


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Un lombrico davanti ad un piatto di spaghetti:
minchia che orgia!!!!!

Dopo aver fatto l'amore, lui: è stato stupendo, ho visto che mentre facevamo l'amore tu inarcuavi ritmicamente e sempre più velocemente le dita dei piedi...
lei: per forza non mi hai dato nemmeno il tempo di togliermi il collant...

gufrea ha scritto:Dopo aver fatto l'amore, lui: è stato stupendo, ho visto che mentre facevamo l'amore tu inarcuavi ritmicamente e sempre più velocemente le dita dei piedi...
lei: per forza non mi hai dato nemmeno il tempo di togliermi il collant...

:lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen:

a cura di Geco.

questo è il topic più bello che si poteva inventare :coolcool: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl:

Un tizio che stava facendo jogging in aperta campagna ad un certo momento si ferma dietro un cespuglio per :pissy: , una mucca che brucava lo stesso cespuglio dalla parte opposta gli afferra il :dick: con i grossi labroni. Il tizio afferra la mucca per le corna e la spinge per liberarsi, ma la mucca non molla, lui la spinge e lei non molla lui sempre più ritmicamente e con forza, dai brutta vacca molla, urla, molla, molla, moooolllaaaaahhh, .... che begli occhioni che hai...

famigliola al mare.

papà papà mi compri un materassino a forma di bagnino?
dai papà me lo compri? dai dai
ma figliolo non esistono materassini a forma di bagnini.
non è vero la mamma ne stà gonfiando uno dietro lo scoglio.

Due fiorentini si incontrano per strada, uno di questi ha il viso sfigurato in una smorfia
perenne.
L'amico preoccupato gli dice:
"Giovanni o che ttu c'hai?"
"Eh ... un trombo"
"Se per questo nemmeno io ... ma un fo' mia così!"