La barzelletta del giorno.......

In mare durante una notte buia e tempestosa, una motovedetta dei
Carabinieri avvista, davanti a sé, una luce in rapido avvicinamento.

Utilizzando il faro i carabinieri intimano all’altra luce, con il
linguaggio morse, di virare e di togliersi dalla rotta di collisione.

La luce in avvicinamento risponde, in linguaggio morse: "Virate voi" .

Sorpresi dalla risposta i carabinieri rispondono: " Siamo una motovedetta dei carabinieri, virate dalla nostra rotta !!!. "

La luce di fronte risponde: " Virate voi ".

La comunicazione luminosa si fa serrata: " Sono il Maresciallo De Pasquale dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta ".

La luce risponde: " Virate voi !!! "

Il Tenente decide di prendere in mano la situazione: " Sono il Tenente
Lo Munno dei Carabinieri, se non virate dalla nostra rotta, apriamo il
fuoco . "

La luce risponde: " sono Giuseppe, il guardiano del faro. Fate un po’ quel ca@@o che vi pare. "

Ciccio ha scritto:In mare durante una notte buia e tempestosa, una motovedetta dei
Carabinieri avvista, davanti a sé, una luce in rapido avvicinamento.

Utilizzando il faro i carabinieri intimano all’altra luce, con il
linguaggio morse, di virare e di togliersi dalla rotta di collisione.

La luce in avvicinamento risponde, in linguaggio morse: "Virate voi" .

Sorpresi dalla risposta i carabinieri rispondono: " Siamo una motovedetta dei carabinieri, virate dalla nostra rotta !!!. "

La luce di fronte risponde: " Virate voi ".

La comunicazione luminosa si fa serrata: " Sono il Maresciallo De Pasquale dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta ".

La luce risponde: " Virate voi !!! "

Il Tenente decide di prendere in mano la situazione: " Sono il Tenente
Lo Munno dei Carabinieri, se non virate dalla nostra rotta, apriamo il
fuoco . "

La luce risponde: " sono Giuseppe, il guardiano del faro. Fate un po’ quel ca@@o che vi pare. "

:rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl:

Due Veneti in treno.
Lui le tocca il ginocchio e lei:
- Golosello!
Lui le tocca la coscia e lei:
- Golosello!
Lui la tocca davanti, si spaventa e lei:
- Te g'ho dito che g'ho l'osello!

marito e moglie al ristorante, a un certo punto, arriva una bionda stupenda, avvolta in abito attillatissimo, si avvicina all'uomo, lo bacia, e gli sussurra, "ci vediamo domani, solito posto, solita ora"
Lei inca@@atissima, MA CHI E' QUELLA?????
Lui, serafico, è al mia amante, cara.
Lei, sei un porco, un bastardo, voglio il divorzio!!!
Lui, calmissimo, pensaci bene cara.....rinuncieresti alla cameriera, alla nostra bella villa, ai tuoi abiti costosi, alla macchina sportiva, a queste belle serate al ristorante????
In quel momento entra Carlo, un caro amico della coppia, accompagnato da una ragazza splendida, e molto sexi.
Lei, chi è quella con Carlo???
Lui, ma cara... è la sua amante!
Lei.....è molto meglio la nostra caro!
:D :D :D

Geco. ha scritto:marito e moglie al ristorante, a un certo punto, arriva una bionda stupenda, avvolta in abito attillatissimo, si avvicina all'uomo, lo bacia, e gli sussurra, "ci vediamo domani, solito posto, solita ora"
Lei inca@@atissima, MA CHI E' QUELLA?????
Lui, serafico, è al mia amante, cara.
Lei, sei un porco, un bastardo, voglio il divorzio!!!
Lui, calmissimo, pensaci bene cara.....rinuncieresti alla cameriera, alla nostra bella villa, ai tuoi abiti costosi, alla macchina sportiva, a queste belle serate al ristorante????
In quel momento entra Carlo, un caro amico della coppia, accompagnato da una ragazza splendida, e molto sexi.
Lei, chi è quella con Carlo???
Lui, ma cara... è la sua amante!
Lei.....è molto meglio la nostra caro!
:D :D :D

:rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl:

Caro Stellona,

ma che c...o ci hai da ridere alle 6.47 del mattino? Torna a letto, marsch!

:rotfl.rotfl:

Eccom!

La figlioletta si rivolge alla mamma.

"Mamma, mamma, è vero che mi ha portato la cicogna?
Mah, non sono sicura fosse proprio una cicogna, però era un uccello grosso!

Un serial killer dopo vari tentativi riesce a circuire una nuova vittima. Con varie scuse e motivazioni la porta in un bosco, buio, spettrale, freddo....
Ad un certo punto la vittima balbettando dice: <...che paura, brrr, che luogo terrificante...!>
In risposta il killer: <...pensa che io, dopo, devo tornare da solo...!>

Norge in piega ha scritto:Eccom!

La figlioletta si rivolge alla mamma.

"Mamma, mamma, è vero che mi ha portato la cicogna?
Mah, non sono sicura fosse proprio una cicogna, però era un uccello grosso!

:lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen:

E andiamo con i Carabinieri....

A Venezia, il maresciallo e l'appuntato rientrano in caserma tutti bagnati; il piantone gli chiede: "Maresciallo, cos'è successo?" e lui:"Zitto, zitto, se sapessi... si è rotto il motore del motoscafo e siamo scesi a spingere..."

Due carabinieri davanti a uno specchio. Uno dice all' altro: "Guarda due colleghi! Andiamo a salutarli." e l'altro, con l'aria da saputello: "Aspetta, non vedi che stanno venendo loro?!"

Un'appuntato sta pitturando il soffitto del suo ufficio, passa il maresciallo e gli dice: "appuntato, si metta due fogli di giornale sotto" e l'appuntato: "grazie maresciallo, ci arrivo lo stesso!!!"

Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice!

...e una per le donne, no???...



Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti "Drive-thru", che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE:

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE:

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

:rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl:

norge... questa e' mitica !!!!

:rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl:

Oggi sono in vena!

Eh 'ste donne....

-Si bagnano senza lavarsi, sanguinano senza ferirsi, producono latte senza mangiare erba e rompono i coglioni senza toccarli!>



Gli uomini e il ....



Caro, la polizia oggi ha trovato un corpo carbonizzato, privo di cervello e con un pene minuscolo. Ti prego, mandami un sms e dimmi come stai!>

Pierino:
< La maestra: Pierino, parlami dello sperma. Pierino: gliene palo oralmente oppure lo schizzo sulla lavagna???>

Norge mi hai fatto sbellicare :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl:

Norge in piega ha scritto:Pierino:
< La maestra: Pierino, parlami dello sperma. Pierino: gliene palo oralmente oppure lo schizzo sulla lavagna???>

:rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :lachen: :lachen: :lachen: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :lachen: :lachen: :lachen: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :lachen: :lachen: :lachen: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :lachen: :lachen: :lachen: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :lachen: :lachen: :lachen: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :lachen: :lachen: :lachen: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :lachen: :lachen: :lachen: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :pissy: :pissy: :pissy: :pissy: :pissy: :pissy: :pissy: :pissy: :pissy: :pissy:

Adamo tutte le mattine quando si alza, si palpeggia il costato:"Cazzo, anche oggi, PIPPE!"


Due amiche escono dal parrucchiere. Ad un tratto un esordisce dicendo: "Cielo, mio marito...con il mio amante!". E l'altra: "E' quello che stavo dicendo io!"

In una casa di riposo per anziani, il vecchietto più arzillo e burlone di tutti, di nascosto sbriciola una compressa di Viagra nel caffè del vicino.

Dopo un po', i due si incontrano e il burlone, notando che l'altro ha i pantaloni tutti bagnati sul davanti, gli chiede:

- Peppe, cosa ti è successo?

- Taci! Mi scappava la pipì, sono andato in bagno, l'ho tirato fuori, ma ho visto che non era il mio e allora... l'ho rimesso dentro i pantaloni !!!

:rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :lachen: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: :rotfl.rotfl: ...MA QUESTO E' UN POSTO FANTASTICO!!!

Perdonatemi...son passati 5 mesi...tanto per esorcizzare ancora un po'...

FONOGRAMMA N° 1059

DA MINISTERO INTERNI – SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE
AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI RASSINA – stop

URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA, SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA – stop
CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI – stop
RISPONDERE INFINE STESSO MEZZO, RIPORTANDO GRADI ESATTI – stop
RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA – stop

RISPOSTA

DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI RASSINA
AT MINISTERO INTERNI – SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE – stop

IDENTIFICATO FINALMENTE SISMA, TRATTASI DI SISMA GIUSEPPE FU GAETANO, NATO A NAPOLI 5/6/1945 ET QUI RESIDENTE, NOTO PREGIUDICATO PER REATI CONTRO PATRIMONIO ET PERSONA –stop
PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO, NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE’ IN QUELLO DEI COMUNI VICINIORI – stop
POTREBBE TRATTARSI, SE C’E’ STATO ERRORE NELLA VOSTRA BATTITURA, DI BEPI CENTRO, FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO, CONOSCIUTO ET STIMATO MAESTRO ELEMENTARE – stop
IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHE’ QUESTA LOCALE CASERMA TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI, COMPRESI QUELLI POLITICI, SINDACALI ET RELIGIOSI –stop
NON ABBIAMO POTUTO CONTROLLARE LA SCALA DL SIGNOR MERCALLI, POICHE’ LO STESSO SI E’ ALLONTANATO DAL SUO DOMICILIO ET SCONOSCESI SUO ATTUALE RECAPITO – stop
PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA, IO SONO APPUNTATO ET IL MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE – stop
INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVERE RISPOSTO PRIMA PERCHE’ QUI C’E’ STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA - stop

Chiedo ancora venia alla Benemerita ma non resisto...

1."Sono il vostro nuovo Maresciallo, e mi chiamo Antonio Festicoli e voglio subito precisare che chi si permetterà di scherzare sul mio cognome, lo sbatto in prigione immediatamente! E' chiaro? Vediamo subito: Tu, come mi chiamo io?".
"Maresciallo Antonio Festicoli!".
"E tu? Come mi chiamo io?".
" Maresciallo Antonio Festicoli!".
"Benissimo! E tu come ti chiami e chi sei?".
"Io mi chiamo Caputo, e sono il cuoco, maresciallo Foglioni!!!".

2.Alla visita di leva, 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene, abile, arruolato, destinazione alpini. Avanti un altro. - Tu, leggi ilcartello! - Funicolare di Como. - Bene, abile, arruolato, destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - Funicolare di Como. – Bene, abile, arruolato, destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como. – Abile, arruolato, destinazione carabinieri.

3.Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Orizzontale". "No, allora non lo so"

4.Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere, Sei romano: NO.

5."Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e’ fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".

6.Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakar!".

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Qual'è la differenza tra una donna di 8, una di 18, una di 28, una di 38 ed una di 48 anni?
8: la metti a letto e le racconti una storia;
18: le racconti una storia e la porti a letto;
28: non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto;
38: ti racconta una storia e ti porta a letto;
48: le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto.
38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano.

Qual'è la differenza fra un uragano ed una donna?
Nessuna! Quando arrivano sono caldi e umidi e quando se ne vanno si portano via la macchina e la casa!...

Norge in piega ha scritto:Qual'è la differenza fra un uragano ed una donna?
Nessuna! Quando arrivano sono caldi e umidi e quando se ne vanno si portano via la macchina e la casa!...

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