La barzelletta del giorno.......

bellissima !!!!

Rientrando a casa, una donna vide tre uomini dalle lunghe
barbe bianche
> >seduti nel cortile. Disse loro: 'Non ci conosciamo, ma
avete l'aria
> >affamata: entrate, che vi offro qualcosa da mangiare.'
> >'Tuo marito è in casa?', le domandarono.
> >'No. È uscito.'
>
>'Allora non possiamo entrare.'
> >Quella sera, rincasato suo marito,
la donna gli spiegò cos'era successo.
> Lui
> >le rispose:
> >'Beh,
adesso sono qua: va' da loro, digli che son tornato, e falli
>
entrare.'
> >'Non entriamo tutti nella stessa casa', rispose l'uomo a
sinistra.
> >'Perchè?', domandò la donna.
> >L'uomo in mezzo, indicando
i suoi due compagni, spiegò: 'Il suo nome è
> >Ricchezza, e il suo è
Successo. Io sono Amore.', poi aggiunse: 'Adesso
> >rientra in casa, e
decidi con tuo marito chi di noi desideri in casa tua.'
> >La donna
entrò e ripetè a suo marito ciò che le era stato detto. Lui era
>
>entusiasta: 'Che bello! Be', visto che le cose stanno così, invitiamo
> >Ricchezza, e che riempia la nostra casa di ricchezza!'
> >Sua moglie
non era d'accordo: 'Ma, caro, perchè non invitiamo Successo?'
> >La
loro bambina, che aveva ascoltato tutto da un'altra stanza, li
raggiunse
> >proponendo invece di invitare Amore: 'Così la nostra casa
sarà piena
> >d'amore.'
> >I genitori si sorrisero, e decisero di darle
ascolto. Così la donna uscì, e
> >domandò: 'Chi di voi è Amore? Vieni,
entra, e sii nostro ospite.'
> >Amore si alzò e cominciò a camminare
verso la casa. A quel punto anche gli
> >altri due si alzarono, e lo
seguirono.
> >Esterrefatta, la donna domandò loro: 'Io ho invitato
Amore: come mai venite
> >anche voi?'
> >I due vecchi risposero
all'unisono: 'Se tu avessi invitato Ricchezza o
> >Successo, gli altri
due sarebbero rimasti fuori. Ma visto che hai invitato
> >Amore,
ovunque lui vada noi lo seguiamo: dove c'è Amore, c'è sempre sia
>
>Ricchezza che Successo.'

Miii... da duri bikers sfidanti le intemperie fieri a cavallo dei propri ferri, a romantici e poetici narratori... che gente...che gran gente questi guzzisti, ma guzzisti enthusiastici

gufrea ha scritto:Miii... da duri bikers sfidanti le intemperie fieri a cavallo dei propri ferri, a romantici e poetici narratori... che gente...che gran gente questi guzzisti, ma guzzisti enthusiastici

si pero', Gufry ..., tu e io che abbiamo passato la fase dei romanticoni, poeti e narratori ...

diciamocela tutta


...


la verita' vera e' che




...




dove c'e' Ricchezza e Successo ...



c'e' molto amore ... di quello vero







altrimenti grandi sogni ...

gufrea ha scritto:

-
Otto pagine di barzellette...non ho il tempo di leggere tutto,per cui se gia' e' stata messa chiedo venia fin da subito ,in caso contrario :

Un motociclista sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto.
Ad un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione. Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo.

Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista ... ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene.

Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo
Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.

Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.

Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno ... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:

"MERDA!!!! Mi han messo dentro!!! Ho ammazzato il motociclista!"

Saigo Takamori ha scritto:

"MERDA!!!! Mi han messo dentro!!! Ho ammazzato il motociclista!"

Un giovane rampante veneto fallito va in chiesa a confessarsi:

Buon giorno parroco, le voglio raccontare le mie disavventure per purificarmi ciò
Dimmi figliolo
La mia vita non ha più senso di esistere ciò
Perchè figliolo dimmi...dimmi..
Ciavevo la casa
ciavevo la moglie
ciavevo il cane
ciavevo il gatto
ciavevo la macchina
ciavevo il personal trainer
ecc.......
cosa può dirmi per tirarmi su
bravo figliolo, perchè ogni lasciata è persa

uno spermatozoo vede un altro spermatozoo che sta preparando le valige e gli chiede "scusa ma dove tene vai?"
e lo spermatozoo risponde "me ne vado fuori dai coglioni!!"

Geco. ha scritto:uno spermatozoo vede un altro spermatozoo che sta preparando le valige e gli chiede "scusa ma dove tene vai?"
e lo spermatozoo risponde "me ne vado fuori dai coglioni!!"

Geco. ha scritto:uno spermatozoo vede un altro spermatozoo che sta preparando le valige e gli chiede "scusa ma dove tene vai?"
e lo spermatozoo risponde "me ne vado fuori dai coglioni!!"

Una ragazzina alla madre:
"mamma a me mi piace fare i pompini!!" La mamma le da uno schiaffone e dice: "mortacci tua a 14 anni ancora dici a me mi??"

artemio e erminio, due contadini inglesi, decidono dopo anni di solitudine di scendere in città a cercare una donna.

mentre camminano per le strade di Londra
Erminio chiede ad Artemio :ma come facciamo a riconoscerne una?
e l'amico risponde che le donne portano la gonna..

cammina cammina ad un certo punto incontrano uno scozzeze, che scambiano per una donna......
Artemio lesto lo prende di forza e lo porta in un vicolo gli tira su la gonna da dietro e zac a quel punto anche l'amico lo segue e si mette davanti ma alzata la gonna esclama

Artemio! Artemio!














sfina un pò che esce da qui!!!

A Natale siamo tutti più buoni.
Se uno ti ruba il posto auto, non rigargli semplicemente la fiancata ...
incidi la carrozzeria scrivendogli: Buone Feste!





Perché Babbo Natale non ha figli ?
Perché viene una sola volta all'anno... e con una renna!






Babbo Natale arrestato per spaccio.
E' stato avvistato in mezzo alla neve con le mani nel sacco: faceva tirare le renne.





Una delle renne cade e rimane a gambe all'aria, ma Babbo Natale non si scompone: ha la medicina giusta... il volta-ren !





Babbo Natale è stato scoperto: in realtà, è un carabiniere travestito.
Con 7 finestre e 2 porte di ingresso... continua ad entrare dal camino !





Natale in una famiglia indigente.
Il padre la notte di Natale esce di casa, spara un colpo di pistola in aria e poi,
fingendo disperazione, rientra dicendo: Babbo Natale si è suicidato!

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: “Ma cosa fai? Getti via le mele?”.
L’uomo del camion, sicuro di sé : “Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?”.
Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: “E che cosa ne fa dei semi? Li vende?”.
E l’uomo: “Certamente!”.
“E quanto costano?”.
“5 euro l’uno!”.
“Ok! Voglio provarli: me ne dia tre”.
L’uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: “Cavolo! Ma con 15 euro mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi”.
E l’uomo “Ha visto? E’ già diventato più intelligente di prima!”.
E il carabiniere: “Cavolo, ha ragione, me ne dia altri tre!!!”.

Differenze tra donne con le tette grandi e quelle piccole



Le donne con seni grossi:

- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi dil oro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasportare un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio


Le donne con seni piccoli:

- non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giu'
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loromagliette
- sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.

Un contadino, e' disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane, le galline non producono piu' uova poiche' il galletto non e' piu'
quello di una volta. Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente, sbirciando nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso
facendo "buhh... buhhh", fischiando, e guardandolo male.
- Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto nuovo non e' per niente all'altezza delle mie galline.
Cosi' nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un'altro e ne trova uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori,
insomma, un galletto veramente DOC.
Costa qualcosa di piu', ma la speranza e' quella di vedere finalmente le sue galline soddisfatte e produttrici di uova.
Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire...
E la mattina torna a sbirciare...
Niente da fare... Il galletto e' ansimante a gambe all'aria in mezzo al pollaio, e le galline fanno ritornello: "buhhh buhhh... buffone",
sputandogli persino addosso.
Il contadino e' disperato, non sa piu' cosa fare... Nel pomeriggio espone il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una risposta al suo caso: "Ma e' semplice... Evidentemente non sai che ora esiste un nuovo tipo di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e' in grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu' frigida...
Guarda, eccoti l'indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai"
Gli consegna un foglietto, e lo saluta.
Incuriosito si reca immediatamente all'indirizzo datogli, dove gli viene fatto vedere questo fatidico gallo:
- Vede, questo e' GALLO JOE, e' un gallo prodotto artificialmente attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi particolari per galline difficili... Non si faccia ingannare dall'aspetto, (infatti il gallo in questione e' piccolino, brutto e spennacchiato) e' cosi' perche' la nostra tecnica non e' ancora perfetta, ma in quanto a prestazioni, e' veramente il TOP!.
- ma il costo ? - fa il contadino
- beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male, le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova.
Il contadino ci pensa un po', e poi decide di acquistarlo.
Lo porta nel pollaio, va a dormire e... ...rieccolo la mattina a sbirciare nel pollaio tutto preoccupato.
Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio... Allora decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che
intonano un coro "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
Cribbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov'e' ? Nel pollaio non c'e'. Lo cerca per tutta l'aia, e mentre passa
vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
- Mamma mia, ma quel gallo e' assatanato... Ma dov'e' !!! Lo cerca nella stalla, e sente le mucche... "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Ma quel gallo e' una vera bestia...
Ma dove sara' finito... Poi, mentre lo sta' cercando, vede alcuni avvoltoi che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo
- oh no ! non mi sara' micca morto - ed infatti, mentre si avvicina, vede finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all'aria.
- NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento... Si avvicina al gallo in lacrime
- Mio adorato GALLO JOE che ti e' successo... ? Come faro' adesso con le mie galline ?
Alche'... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa'
- sshhttt...
...Figa in vista.

Moglie e marito, seduti a tavola, durante la cena parlano delle cose della vita.
Cara, non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi
vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!


La moglie si alza, spegne il televisore e versa la birra nel lavandino.

argento ha scritto:Moglie e marito, seduti a tavola, durante la cena parlano delle cose della vita.
Cara, non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi
vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!


La moglie si alza, spegne il televisore e versa la birra nel lavandino.

E' il compleanno di mia moglie e non so cosa regalarle.

- Perché non le regali un bel certificato con scritto che può avere sesso di gran qualità per due ore tutte le volte che vuole?

Qualche giorno dopo...

- Come è andata? Le è piaciuto?

- Oh sì! Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed è uscita dicendomi:
"Torno fra due ore!"

Un cane è stato portato dal veterinario ed è sdraiato sul pavimento mogio mogio.
Arriva un alano gigante tutto fiero e si siede li a fianco.
Come mai chiede all'altro che sei così affranto.
E sai il mio padrone ha lasciato il cancello aperto e io sono scappato e ho messo in cinta tutte le cagnette del quartiere e adesso ...zac me lo tagliano.
Anche io sai ho avuto lo stesso problema...ero a casa con la mia padrona e lei è andata a fare la doccia ... tutta nuda che si insaponava davanti a me....
Si insaponava e si lavava e io sempre li a guardare...poi le è caduta la saponetta...
si è chinata per raccoglierla...
e allora io non ci ho più visto e le sono saltato addosso....
Allora anche a te lo tagliano..
No mi ha portato perchè mi taglino le unghie.

Test-One ha scritto:Un cane è stato portato dal veterinario ed è sdraiato sul pavimento mogio mogio.
Arriva un alano gigante tutto fiero e si siede li a fianco.
Come mai chiede all'altro che sei così affranto.
E sai il mio padrone ha lasciato il cancello aperto e io sono scappato e ho messo in cinta tutte le cagnette del quartiere e adesso ...zac me lo tagliano.
Anche io sai ho avuto lo stesso problema...ero a casa con la mia padrona e lei è andata a fare la doccia ... tutta nuda che si insaponava davanti a me....
Si insaponava e si lavava e io sempre li a guardare...poi le è caduta la saponetta...
si è chinata per raccoglierla...
e allora io non ci ho più visto e le sono saltato addosso....
Allora anche a te lo tagliano..
No mi ha portato perchè mi taglino le unghie.

gufrea ha scritto:

Test-One ha scritto:Un cane è stato portato dal veterinario ed è sdraiato sul pavimento mogio mogio.
Arriva un alano gigante tutto fiero e si siede li a fianco.
Come mai chiede all'altro che sei così affranto.
E sai il mio padrone ha lasciato il cancello aperto e io sono scappato e ho messo in cinta tutte le cagnette del quartiere e adesso ...zac me lo tagliano.
Anche io sai ho avuto lo stesso problema...ero a casa con la mia padrona e lei è andata a fare la doccia ... tutta nuda che si insaponava davanti a me....
Si insaponava e si lavava e io sempre li a guardare...poi le è caduta la saponetta...
si è chinata per raccoglierla...
e allora io non ci ho più visto e le sono saltato addosso....
Allora anche a te lo tagliano..
No mi ha portato perchè mi taglino le unghie.

Test-One ha scritto:Un cane è stato portato dal veterinario ed è sdraiato sul pavimento mogio mogio.
Arriva un alano gigante tutto fiero e si siede li a fianco.
Come mai chiede all'altro che sei così affranto.
E sai il mio padrone ha lasciato il cancello aperto e io sono scappato e ho messo in cinta tutte le cagnette del quartiere e adesso ...zac me lo tagliano.
Anche io sai ho avuto lo stesso problema...ero a casa con la mia padrona e lei è andata a fare la doccia ... tutta nuda che si insaponava davanti a me....
Si insaponava e si lavava e io sempre li a guardare...poi le è caduta la saponetta...
si è chinata per raccoglierla...
e allora io non ci ho più visto e le sono saltato addosso....
Allora anche a te lo tagliano..
No mi ha portato perchè mi taglino le unghie.

mitica !!!!